Оленьк@

вернулась сюда... опять...

Thu, 03 Dec 2009 09:24:17 GMT

Каждому человеку предопределено убить.
Хоть раз.
Кого-то.
В себе.

Я уже даже безболезненно переживаю все те мерзости, что творю сама с собой. Так, пару слезинок не в счёт. Просто страшно становится, куда же я качусь. Себя конечно не оправдываю, но всё в нашей жизни плохого происходит из-за недостатка любви..когда тебя никто не любит и ты никому не дорог. Вот тогда-то и совершаются все самые мерзкие поступки в своей жизни
Очередная моя выходка, не более.. Но если раньше хоть одному человеку я да и расскажу по секрету, то теперь просто противно от самой себя и лучше никому ничего не знать.

Mon, 13 Oct 2008 04:57:27 GMT

Написала как-то на ли.ру, назовём это риторическим вопросом вникуда.

интересно, а любить так отчаянно-болезненно, забыв обо всём, растворившись в человеке, наплевав на себя, на всё и на всех, причём безответно... это mi castigo o mejor regalo que me ha hecho Dios?
это моё наказание или лучший подарок, который сделал мне Господь?

ни я первая, ни я последняя схожу с ума от таких эмоций и чувств, но Боже мой, как же с этим справляться, когда ты не можешь без человека и у тебя буквально ломка

а ещё я как-то писала в другом дневнике и могу повторить и тут, и где угодно, что не дай Бог кому-то когда-то любить кого-то также отчаянно-болезненно
да, любовь это наверное дар, но вот что с ним делать, когда эта любовь вот такая...

Sun, 03 Aug 2008 12:49:50 GMT

Можно наверное даже проследить цепочку событий... как всё в жизни меняется
Как там говорят в таких случаях? Скажи мне пол года назад такое, я бы рассмеялась и не поверила

А началось всё с того, что 2 года назад я вдруг внезапно бросила универ на 4-ом курсе. Пошла работать. А ещё через два месяца попала на танцы. Хастл. И пошло-поехало. Что стало отрывной точкой, толчком и когда именно мне до сих пор не понятно... всё менялось, медленно и стремительно одновременно. Точнее менялось не всё. Менялась я. День за днём. Неделя за неделей. Месяц за месяцем. Новые люди, события, впечатления. Потом новая работа и опять танцы. Какие-то нелепые влюблённости и страдания... Но самое главное наверное началось потом. С "Б2". И всё.
"Оля, я не узнаю тебя" - слышала я бесчисленное количество раз в те периоды.

Людей, которые кто-то косвенно, а кто-то непосредственно изменил меня и мою жизнь можно по пальцам перечесть. Тем не менее благодарна всем. И ни о чём в своей жизни не жалею.. Хм, так пишу, будто подвожу итог. А ведь это совсем не так. Жизнь прекрасна и всё у меня будет хорошо. Обязательно будет. Я заслужила...

Tue, 01 Apr 2008 14:41:08 GMT

*Самое страшное-это время. Мнгновение, которое мы переживаем и которым мы всё таки никогда не владеем...

Как-то всё не так. Совсем не так.

Да и вообще наверное нет ничего хуже растоптанных иллюзий.

Wed, 30 Jan 2008 15:55:54 GMT

Она всегда была в кого-нибудь влюблена - и всегда безнадежно, так что она сохранила все свои иллюзии (c)

Это абсолютно и безповоротно про меня. Цитата. Наверное это уже как диагноз.
Или просто привычка. Влюбляться. Вот именно так, как я умею это делать...

Sun, 14 Oct 2007 09:38:51 GMT

"Чувства для тебя непозволительная роскошь" (Код Апокалипсиса)

Какие знакомые слова, сколько раз я их где-то слышала, но никогда не относила на собственный счёт. А может надо бы? Может чтобы быть счастливой, мне как раз нужно запомнить именно эти слова. Не буду объяснять, почему я так решила, а то получится слишком долго...

Я слишком быстро привыкаю к людям. Я чересчур впечатлительна. Я не умею во время остановиться. Я легко могу попасть под влияние...если задеты эти самые чувства, какими бы они не были...

А надо учиться быть сильной. Жизнь прекрасна! И она у нас всего одна. Брать надо всё по максимуму.

Я всех учу стремиться быть оптимистами, и учиться радоваться каждой мелочи в нашей жизни и уметь получать удовольствие от всего. Кто-то на полном серьёзе считает оптимисткой меня. А что же я сама? Не зря же я по гороскопу близнецы. Я настолько разная, как будто во мне несколько разных людей, и проявляют они себя по настроению и обстоятельствам, и каждый из них абсолютно искренен и правдив. Ночью я могу заснуть вся в слезах от разных мыслей и того, что нет смысла и устала от этого существования, и что всё плохо, и что я так не могу, устала и т.д. и т.п. А утром я просыпаюсь и понимаю, что жизнь тем не менее прекрасна, и что всё не так плохо, и что несмотря на многочисленные комплексы и разные моменты, всё равно как-то жить надо. И если я не могу изменить что-то, с этим надо смириться и просто как-то жить. Только как?! Настроение меняется со скоростью света. То смех, то слёзы. Я успокаиваю себя тем, что на фиг все эти мои мысли...зачем слёзы, истерики и переживания... Этим я только мучаю сама себя. Если я не могу поменять что-то в себе, если есть комплексы и что-то ещё, то надо просто ЖИТЬ с этим. Если не понять, то хотя бы принять. Потому что это я такая. Если я сижу, гружусь и расстраиваюсь, то это не решает проблемы, а только портит нервы, которых и так уже не осталось. Ну так зачем тогда так себя вести? Надо радоваться жизни. Оставаться оптимисткой в любых объястоятельствах. Надо. Я учусь. День за днём, год за годом. Удаётся местами, да и то не на долго.

"Цени сегодняшнее, хотя его и мало; вчера прошло, а завтра не настало" (с)

Ой, что-то я не то пишу. Собственно я хотела просто рассказать, как я сходила на фильм "Код Апокалипсиса". Не зря запись начинается с фразы оттуда)))

М-да, и вот так у меня всё в этой жизни. Сумбурно и не понятно. В колонках сейчас вообще играет музыка из папки под названием "Hustle Open Air Music" и я уже готова переключиться и писать о танцах.... Но это потом. Я всё-таки о кино и своих эмоциях накатаю пару строк. Ну собственно просто случайно буквально попала на фильм. Мы с подругой планировали посмотреть его, но думаю у меня бы скоро это не получилось всё равно, т.к. денег у меня нет вообще на данный момент, и когда мама вдруг предложила сходить с ней и сестрой, то я согласилась) Ну а чего, пригласили, я не плачу)) Хотя конечно не удобно. Терпеть не могу, когда за меня платят. Мне не удобно и стыдно. Не важно, кто, подруга ли, или знакомые молодые люди(хотя вроде это нормально ведь, да?) Учитывая, что если у меня есть деньги, я легко могу расплачиваться за друзей(что было не редко когда-то в юности ранней, зы) и это абсолютно нормально. Я сама девушка щедрая и жадин не люблю)) Но вот мне дико не удобно. Меня там мальчик в театр например приглашает, а я знаю, что он там билеты покупает, и короче неудобно. В общем, не правильная я какая-то, думаю это уже и так стало понятно, учитывая что я опять перескочила с темы фильма на абсолютно другое что-то)

Я не любительница боевиков, драк и прочего, но фильм "Код Апокалипсиса" мне очень понравился. Опять же, чистое ИМХО, потому что я уверена, что этот фильм многие сейчас бурно обсуждают после того, как он вышел на экраны, и мнения как обычно разделяться, от полного восторга до мнений о том, какое фуфло, и прочее-прочее. Это нормально. Я всегда уважала и уважаю любое мнение. Но лично мне понравился фильм. На особо трогательных(для меня) моментов мне хотелось прослезиться, но вроде как нормально было, и я спокойно смотрела дальше. К тому же я не одна была, с мамой и сестрой, а слёзы при всех для меня непозволительная роскошь... Ближе к концу разные моменты фильма вызывали у меня слёзы, но я так сдерживалась кое-как. В самом конце я чувствую, что уже слёзы текут (грёбаная сентиментальность и впечатлительность, ведь вроде фильм не сопливый такой, а-ля боевик и всё такое, так чего это я, а?)

Я сижу, кусаю губы, моргаю глазами, пытаюсь не плакать. Нельзя. Я решила ведь быть сильной. К тому же рядом мама, дальше сестра. Меня и так они плаксой считают. Но мало того, что к концу фильма пошла музыка и мне окончательно стало грустно, да и вообще трогательно, жалко, и + свои личные эмоции(я же умудряюсь при этом ещё и думать о своём о женском как говорится), но когда там песня уже в конце пошла, всё, меня прорвало, я стала рыдать...легла маме на плече и лежу блин.. слёзы текут, я вздрагиваю... Смотрю и сестра там тоже плачет. Выходим из кинотеатра, мама на нас в шутку, какие мы плаксы и типо чего это мы так расстрогались. А мы блин вдвоём стоим, достали зеркала, она пудрится, я пытаюсь тушь растёкшуюся стереть...

Воть так) Пожаловалась)

Wed, 01 Aug 2007 10:52:47 GMT

Моя жизнь рушится, но этого никто не видит, потому что я человек воспитанный: я всё время улыбаюсь. Я улыбаюсь, потому что думаю, что если скрывать страдание, то оно исчезнет. И в каком-то смысле это правда: оно незримо, а значит, не существует, ибо мы живём в мире видимого, материального, осязаемого. Моя боль нематериальна, её как бы нет. Я отрицаю сам себя.
(c)

Я такая большая "оптимистка". Я знаю.

Tue, 17 Jul 2007 17:49:51 GMT

Люблю чёрно-белые фото. Что-то в этом есть. Несомненно. И нравится эта фотография. На многих фотках у меня какой-то хитрый взгляд, как мне говорили многие, кому я когда-либо посылала разные фотографии. Но я не знаю.. Это всего лишь фото. Потому что в жизни я иногда пугаюсь, когда вижу выражение своего лица, глаз.. Почему-то часто там вижу только пустоту и какую-то грусть... И когда внезапно вижу это отрешённое лицо, мне становится не по себе... Как мне однажды подруга заметила, сказав, что мне нужно чаще улыбаться, особенно глазами... А если на это нет ни сил ни желания?!

Tue, 17 Jul 2007 17:37:54 GMT

Я не из тех людей, которых достаточно просто молча выслушать, изредка кивая головой, поддакивая и улыбаясь... Не знаю, какая реакция мне нужна, но какая-то точно нужна. Слова. Пусть иногда и нечего сказать. Я так долго молчала, что теперь на любую свою эмоцию я хочу слышать реакцию... Потому как мне это важно...Более того, мне это нужно. Меня не нужно просто дежурно выслушивать, дабы дать девочке выговориться. Если я Вам говорю что-то, значит я доверяю это вам, и поверьте, зная меня, это многого стоит... Я хочу тупо говорить/писать (и т.д., нужное подчеркнуть) о казалось бы пустяковых эмоциях.. О взгляде, который не могу забыть, о улыбке, от которой бросает в дрожь... о тебе, обо мне, обо всём... Мне не нужно дежурное участие, мне не надо делать одолжений, чтобы мне было кому выговориться.

"Te amo tanto" de Yolandita

Thu, 05 Jul 2007 20:07:51 GMT

Una de las mejores canciones de mi cantante favorita
Ради такой любви, как в этой песне, стоит жить...
"А если я в жизни не встречу такой, то мне совсем никакой не надо"

Fue un milagro cuando apareciste,
Un rescate a tiempo, mi fe, mi salvaciòn,
Agua en el desierto, un alivio para mi alma triste.
Eres como un sueño que se cumple,
La mejor respuesta a cada oraciòn,
Fuego en el invierno,
La seguridad que nunca tuve.

Te amo tanto, que medirlo es imposible,
Tanto, de una forma inconcebible,
Tanto, que en pecho no me cabe, es demasiado,
Este amor pasò los lìmites humanos,
Te amo tanto.

Fuiste una luz en las tinieblas,
Aire indispensable, razòn para vivir,
Una puerta abierta,
Una bendiciòn, mi recompensa.

Te amo tanto, que medirlo es imposible,
Tanto, de una forma inconcebible,
Tanto, que en pecho no me cabe, es demasiado,
Este amor pasò los lìmites humanos,
Te amo tanto.

Si te pierdo, no podrìa superarlo,
El dolor pudiera ser devastador.
Pero siento que a tu lado
Nada puede hacerme daño.

Te amo tanto, que medirlo es imposible,
Tanto, de una forma inconcebible,
Tanto, que en pecho no me cabe, es demasiado,
Este amor pasò los lìmites humanos,
Te amo tanto.
Te amo tanto que una vida no parece,
Tanto, no hay momento en que no te ame
Tanto, como se puede querer de esta manera,
Con la piel, el corazòn y el alma entera,
Te amo tanto... Tanto...

Как секс...только лучше?

Tue, 05 Jun 2007 07:40:59 GMT

*Как вы думаете, к какой сфере человеческих отношений относятся слова "задняя нога", "бибой", "поддержка", "стайл" и "попс"? А ещё можно дать примерно такое описание: "Он взял её за руку и притянул к себе. Она напряглась и отпрянула, но он снова уже был за её спиной и обхватил её талию. Голова партнёрши склонилась, а рука партнёра заскользила ниже..." Нет, это не фрагмент любовного романа и не иллюстрация к "Камасутре". Есть ещё одна сфера, где наличествуют тело, страсть, возбуждение, прелюдия и кульминация. Для тех, кто в современном мире унисекса остаётся настоящим мужчиной, есть прекрасное хобби, которое действует на женщин как взрыв некрупной, но очень качественной бомбы, - танец. Если это слово ассоциируется у вас исключительно с маленькими лебедями Чайковского или, наоборот, с пьяными подростками на дискотеке, вас ждёт развенчание мифа. Ведь танец как секс: для кого-то "много возни ради трёх минут удовольствия", для кого-то - профессия, а для кого-то - просто отличное занятие. Это движение в ритме пульса, восхищённые взгляды, чувство единения и страсть, длящаяся мгновение...или всю жизнь.*

Wed, 09 May 2007 10:30:34 GMT

Всё идёт не так, как надо..
Не так, как должно быть...
Не так, как хочу
Не так, как могу
А выход всегда там же, где и вход, да и безвыходных ситуаций не бывает..
Интересная штука - жизнь... Люблю до безумия, во всех её проявлениях
Только понять вот многих вещей не могу. Даже плакать научилась молча и без слёз.

А вообще...я наверное счастливый человек. Наверное?!... Семья, дом, замечательные друзья
Разве мало?.. Кто знает и/или понимает - хорошо. А остальным объяснять бесполезно..
Когда-то могла часами оправдываться, объяснять, доказывать... хотелось донести, чтобы меня поняли... А потом перестала. Может надоело. А может выросла. Ну а может ещё что.
Какая мне разница, кто что обо мне подумает. Людей так много, невозможно подстроиться под каждого. Да и не хочу я "ломать" себя и подстраиваться под общие нормы и стандарты. На некоторые вопросы редко дают полноценные ответы, ограничиваясь фразами "так надо", "так принято", "потому что", "ты должна", "все так делают" и т.д. и т.п. Я никому ничего не должна. А кому должна - я всем прощаю))

Оффтоп: "Ты только не подпускай никого к себе близко. Подпустишь - захочешь удержать, а удержать ничего нельзя" (обожаемый мною Эрих Мария Ремарк)

Никогда не любила общеприятные стандарты и нормы. Моду. Что значит это модно? Мода в моём понимании - это быть как все(ненавижу быть как все) и одеваться например как инкубаторы в одно и тоже. Не моё. Смешно.
Мало того, что из-за всего модного и общепринятного меня всю жизнь преследует "комплекс девочки с обложки"... Я никогда не отличалась какими-то выдающимися внешними данными, и, всегда понимая, что не это главное, всё равно переживала из-за этого... Если ты не такая как все, не такая красивая, далека от идеала и т.д. и т.п., то это вовсе не значит, что ты хуже... А, ладно. Какое это теперь имеет значение. Абсолютно никакого.
Бред "вечной" максималистки. Вроде давно не 16 лет, а юношеский максимализм тем не менее по-прежнему остаётся одной из моих отличительных черт характера... Пора бы уже повзрослеть, Оленьк@...

Thu, 29 Mar 2007 21:12:24 GMT

Умудрилась немного заболеть...
Температура в среднем 34,5
Типо упадок сил чтоли? У меня температура редко поднимается, обычно опускается, как сейчас. И чувствую себя в связи с этим как бы не очень хорошо. Я бы сказала совсем не хорошо. Надо бы пойти спать, что я сейчас и сделаю.

Грустно...

Sat, 17 Mar 2007 15:15:00 GMT

Shall we dance?..

Dance with me, make me sway..Like a lazy ocean hugs the store..Hold me close, sway me more...

Fri, 16 Mar 2007 19:18:30 GMT

"Что бы ты ни делала, как бы ты потом ни переживала, жизнь продолжается. Ей глубоко плевать, что ты страдаешь, или расстраиваешься, или болеешь, или мучаешься. Жизнь продолжается, и тебе надо ее продолжать, а не садиться посреди дороги и предаваться жалости к самой себе" © Лорел Гамильтон
Надо почаще говорить себе эти слова...

О новичках в хастле)

Wed, 14 Mar 2007 20:50:59 GMT

Ехала в метро и что-то всё думала про танцы, столько разных мыслей было, а приехала и теперь не могу собрать всё в кучу и написать)
в общем размышляла я на тему новичков на дискотеках и вообще. На разных и форумах про это много читала, и сама на себе теперь многое "испытываю".
Ну да, я совсем новичок в хастле, ничего пока не умею, не знаю, и на поддержки грохаюсь чуть ли не всем своим весом, и хожу пока тока на 4 счёта. Диско-фокс на 3 счёта или как там, пока не знаю."Ведусь" плохо, ну и т.д. и т.п.
И что?!
Добивает просто какая-то такая самонадеянность некоторых, которые с таким презрением отзываются о новеньких в хастле.. "А-а, новичок, ну-ну, всё с тобой ясно.."
А вы что, господа дорогие, все уже родились с отличным умением танцевать?!
"Мы все учились по-немногу, чему-нибудь и как-нибудь"
ВСЕ когда-то с чего-то начинали...

После некоторых высказываний и реплик, и поведения каких-то партнёров, чувствуешь себя незнамо кем..
Когда я танцую например с новенькими мальчиками, которые почти ничего не умеют, крутят-вертят меня как куклу, ведут плохо, швыряют туда-сюда, наступают на ноги, локтями по лицу задевают и т.д., я же ничего не строю из себя при этом.. Я всё отлично понимаю. Это не так просто, тем более вначале. При возможности стараюсь даже подсказать, если разбираюсь в данном элементе.
Так почему ВЫ, многоуважаемые партнёры(не все конечно, но попадаются кадры), считаете себя вправе смотреть с каким-то пренебрежением, свысока, или чуть ли не с жалостью на девушек-новичков?!
Вы сами, со своей самонодеянностью иногда смотритесь просто смешно. Ваше дикая самоуверенность моментально бросается в глаза, и, поверьте, это вас совсем не красит.
Для меня это трудно, танцевать с такими партнёрами, т.к. я со своей и так самооценкой ниже плинтуса, принимаю многие вещи слишком близко к сердцу и мне неприятно что-то.. Однако теперь я учусь менее болезненно реагировать на такое отношение, потому как обидеть меня этим уже не удастся. Вы просто падаете в моих глазах. И смешно. Как вас много таких, мальчиков молоденьких, которым просто рановато ещё быть такими уже самоуверенными.. Всё должно быть в меру) Самонадеянные павлины девушкам вовсе не нравятся)
Не знаю, к чему это всё пишу. Просто неприятно такое отношение пренебрежительное кого-то к новичкам, коим я сама являюсь. Ведь все мы когда-то только учились танцевать. Всё придёт со временем. Не сразу. И вчерашний новичок может завтра обгонит вас и станцует лучше. Так что добрее дорогие мои быть надо) Я не говорю про всех, я не обобщаю. Просто разные кадры попадаются. И все это знают, видят и понимают. И девушки блин тоже ну такие самонадеянные есть. Бесит!
Адекватно надо воспринемать и себя, и окружающих.
Прям хочется иногда у чересчур самоуверенных людей позаимствовать хоть немножко этой уверенности.. И им не мешает спустится с небес на землю, и мне стать чуть уверенней тоже не помешает..
Я тоже например какие-то вещи делаю лучше других, а кто-то этого не умеет или только учится. И я же не горжусь до потери сознания. Не стоит выпендриваться, товарищи)
Ну потому что иногда просто не приятно. Вы же не хотите, чтобы у партнёрш оставался неприятный осадок после танца с вами. Хотя, кому и зачем я это собственно пишу.. Ну, на самом-то деле для себя, чтобы выговориться) Потому как экземпляры, которые сподвигли меня на этот пост и коих я больше наверное и не увижу(хотя, на хастле народу много, мало ли где и когда с кем можно встретится), врят ли когда-то прочтут это. Просто посвящается этот пост всем случайным моим(и не только моим) партнёрам, с которыми когда-то где-то танцевала, которые оставили о себе не самое приятное впечатление и которым я желаю всё-таки быть проще, быть более чуткими и терпимыми!

Sun, 11 Mar 2007 17:26:05 GMT

Хочу танцевать...
И не могу понять, что меня удерживает и почему я до сих пор не на танцах

Очаровательный ребёнок) Не правда ли?:)

Tue, 06 Mar 2007 19:38:09 GMT

Фраза о себе:
Маленькая девочка с вполне взрослыми желаниями=)

Tue, 06 Mar 2007 19:04:40 GMT

Интересно, часто ли можно встретить в метро девушку со сборником стихов о любви?..
"Любить обречена.Русская женская поэзия о любви" - вот такой томик стихов читала я вчера, когда ехала на танцы. Обычно слушаю плеер в метро, да и везде. А тут решила оставить плеер и почитать. Ведь чтение - моя страсть с детства. Вот парадокс, моя сестра не любит вообще читать, а меня наоборот ругали за то, что я слишком много читаю и порчу себе зрение. Но это было раньше...в последнее время даже сил нет на чтение. Ещё летом купила себе много новых книг, а так и не могу их прочесть. А ведь раньше запоем просто читала.
Так что вот ехала в метро и читала любовную лирику.. Почему-то мне кажется, что комично немного смотрелась с этим томиком стихов. А может мне так просто показалось. В любом случае, мне всё равно..
Тургеневская барышня...ё-моё..

Скучаю...
Томлюсь в ожидании встречи
Скучаю...
Ожиданье, оно ведь не вечно.
Скучаю...
Во сне образ твой мне явился,
Скучаю...
Как жаль, ты всего лишь приснился.
Скучаю...
И время опять замирает
Скучаю...
Мне очень тебя не хватает.
Скучаю...
И вновь о тебе лишь мечтаю
Скучаю...
Что делать, поверь, я не знаю.
Скучаю...
И дверь открываю в надежде
Скучаю...
Быть может обнимешь как прежде.
Скучаю...
И имя твоё повторяю
Скучаю...
Тебя об одном умоляю.
Скучаю...
Дай счастья хотя б на мгновенье
Скучаю...
Пускай и не верно решенье
Скучаю..
Свою совершаю ошибку,
Скучаю...
Согреешь своею улыбкой.
Скучаю...
Жалеть ни о чём я не буду
Скучаю...
Тебя всё равно не забуду.

(вот и я...пишу иногда...)

...Наверное я какая-то неправильная.Не такая. Мне мама с сестрой это постоянно говорят, что я у них не от мира сего.. И что? Когда мне говорят, что я странная, то я отвечаю "спасибо за комплимент".

Ребёнок. Какой же ты всё-таки ребёнок. Детские, наивные мечты. Но вполне взрослые желания. Ты хочешь и можешь любить. Но ты боишься. Ты всегда и всего боишься. Притворные улыбки, смех. Этим ты скрываешь свои истинные чувства. Пытаешься сделать вид, что ты такая же, как все. А в душе не получается. Скрытность - это не плохо. Но, иногда так хочется сказать всё, что ты чувствуешь. И в ответ увидеть искреннее понимание в глазах. А не просто дежурное и показное внимание.
Мама сказала недавно, что прежде всего нужно уважать себя саму. И любить. И тогда другие тоже будут тебя уважать. А как себя полюбить, когда собственный вид в зеркале вызывает лишь негативные эмоции и нелюбовь к самой себе?.. И как любить и уважать себя, когда другие в тебя не верят? Когда окружающие тебя люди сами нередко "опускают" тебя, (когда ты уже немножко стала любить себя)...не специально конечно, но это очень обидно..

И снова о танцах...

Thu, 01 Mar 2007 19:05:17 GMT

Первый урок

Совсем нелепые движенья
Всего лишь первые шаги
Ты смотришь нежно и с сомненьем,
А что же будет впереди?

Слегка наивно и с испугом,
Не понимая что к чему,
Пытаясь двигаться по кругу
Прижмёшься ближе ты к нему.

И снова шаг, опять всё мимо
Смущённо опускаешь взгляд
И кажется неповторимым
Красивых тех движений ряд.

Стоишь, пытаясь улыбнуться
И руки, сжатые в замок
К нему боишься прикоснуться
Вот первый танца твой урок.

Пройдёт совсем немного время
И ты смелее станешь вдруг
Хотя чуть-чуть ещё робея,
Но больше не отпустишь рук.

Потом уверенней ты станешь
И от него по телу ток
Но никогда ты не забудешь
Тот самый первый свой урок.
~~(тот самый первый с ним урок)~~

Вот..написала опять.. вроде неплохо

Sun, 25 Feb 2007 21:34:50 GMT

Так хочется нежности, тепла, внимания...

~~Поговорите со мной~~

Sun, 25 Feb 2007 15:47:17 GMT

После занятия в четверг.
Утром проснулась(в пятницу), мама сразу с расспросами: как танцы, всё ли у тебя получается и т.д. и т.п. Когда ответила, что ни фига не получилось, мама сказала: "так вот почему ты такая злая".
Почему-то после этого занятия поняла, что у меня всё стало получаться хуже; т.е. если раньше от занятия к занятию я иногда наблюдала у себя хоть какие-то улучшения, то теперь всё пошло наоборот. Я ужасно расстраиваюсь из-за всего этого..
Когда я только собиралась пойти на танцы и долго выбирала куда податься(хотя на самом деле всегда любила танцевать и мечтала научиться), то мне казалось, что я хочу танцевать только для себя, для своего удовольствия, для души так сказать. Думала, что этого мне будет достаточно. Я ошиблась. Мне этого мало. Мне приспичило например на конкурс какой-нибудь... Подружки говорят, мол нафиг тебе это надо. Занимайся, танцуй,раз тебе так нравится, что тебе ещё подавай... А я вот хочу!! Хотя конечно на одном моём "хочу" далеко не уедешь.
В общем, как говорит про меня моя сестра, что я "наивная чукотская девочка")
И причём всё это я хочу после 1,5 месяца занятий, когда я ничего не умею(пока не умею, т.к. надеюсь всё-таки научится) и когда я вообще ничем подобным в жизни раньше не занималась. Ни танцами, ни спортом. Ничем.
Нет, конечно, я не прям сейчас хочу, а хоть когда-нибудь.. (называется, в девочке проснулось честолюбие, тщеславие..или как там это называется?)
Но во-первых мне кажется, что я не смогу, что меня никто никуда не возьмёт, ни на какой конкурс, а если и возьмут, то я опозорюсь и вообще...
Но ТАК хочется! Как говорится, мечтать не вредно.
Почему же мне мало просто заниматься и танцевать? Почему я хочу обязательно на какие-то конкурсы, выступления? (о каких-либо местах я даже не заикаюсь)

Хотя...СТОП! Ну почему я себя постоянно считаю хуже других??? (с детства блин внушили..и теперь никак не получается научится любить себя)

КТО МНЕ СКАЗАЛ НЕ ПОЛУЧИТСЯ?
ЕСЛИ МНЕ ХОЧЕТСЯ - СБУДЕТСЯ!
(с)

Ну вернусь к занятию..)) По четвергам у нас открытые уроки. Ой, я так уже говорю "у нас".. просто потому что для меня это место на Смоленке стало уже родным!! Ну вот, стала ходить теперь ещё по четвергам на открытые уроки. Мне очень нравится. Для меня это полезно ещё очень. Я то я ж торможу на занятиях иногда, а тут приходят те, кто первый раз, и не сложные элементы, я вот повторяю, пытаюсь запомнить что-то) Практика короче!)
В бол-ве своём была в этот раз за партнёра(ну за партнёршу тоже, но намного меньше). В итоге ноги путаются) Хотя многие девчонки мне говорили, что даже когда они за партнёра, всё равно ходят с правой ноги. А я так не могу. Я постоянно меняю. Если я за партёра - я иду с левой ноги, за партнёршу - с правой. И хожу в итоге теперь как получится, то с правой, то с левой:) После того, как долго была за партнёра, когда потом встала с одним парнем уже естественно за партнёршу, то реально просто не могла сообразить, что мне собственно делать и куда идти:) Стою, смотрю блин на него и не понимаю, что от меня хотят)) Перепуталось всё нафиг в голове)) Но зато в качестве партнёра я теперь знаю ещё парочку новых элементов:)

Sat, 24 Feb 2007 11:22:37 GMT

А у моей близкой и дорогой подруги было вчера день рождение! Поэтому у меня 23-ье февраля ассоциируется всегда с Ксюшкой)
Отпраздновали мы вчера это дело хорошо..но, естественно, так, как мы "гуляем", можем только мы.. без приключений и каких-то событий редко обходится.. Я опять переела(ну, в такой день конечно можно), и опять на диету. Вот блин, надоело. Хочу уже похудеть раз и навсегда и не париться по этому вопросу. Эх. Сегодня отхожу от вчерашнего, пью один зелёный чай и ничего больше не ем. И завтра будет также. А как потеплеет, начнём бегать с подружкой. И к лету надеюсь скинуть эти несчастные 5-10 лишних кг, чтоб им было неладно=))
Сделали вчера много прикольных и смешных фоток. Ну вот просто одна фотка, которая мне нравится. Я тут с девчонками, и ещё брат Ксюхи. Это мы танцевали просто))

http://foto.mail.ru/mail/kukolka3/1/i-25.jpg

Sat, 24 Feb 2007 08:50:27 GMT

Вчера столько всего печатала, а времени перенести в ЖЖ не было, поэтому переношу сейчас. Для начало запoздалое поздравление(если его можно так назвать) с 23 февраля)
Не совсем понимаю всех этих праздников... что 14 февраля, что 23 февраля, что 8-ое марта и т.д. и т.п. Нет, само по себе праздники - это здорово... Только почему именно 14-ого надо подчёркивать, как ты любишь свою половинку, 23-его делать акцент на любимых мужчин, а 8-ого на женщин... В эти дни ты самый(ая) лучшая и это тщательно подчёркивают..8-ого мужчины занимаются уборкой, моют посуду(как пример просто), весь день балуют любимую и т.д., а 9-ого всё возвращается на круги своя.. так же и в остальные праздники... Хотя, если говорить любимому, что он у тебя лучший только раз в год, и дарить цветы любимой тоже только на 8-ое марта, то тогда это действительно "праздник"... Для чего и кого придумали эти праздники?! Нет, они нужны, не спорю... но только при условии, что мы ежедневно, ежиминутно будем говорить любимым и близким людям о том, как они нам дороги, как мы их любим. Нужно беречь любимых, всегда им помогать, оберегать и во всем поддерживать, показывая их нужность нам! Не надо ждать определённых дней.. от этого они не станут памятней..
Хм...а хотела ведь поздравить мужчин, а ушла куда-то в сторону)
Ну, несмотря на всё вышенаписанное, сегодня всё-таки 23 февраля и поэтому я всё же искренне и от всей души хочу поздравить мужчин с этим праздником!
А пожелать всем Вам хочется прежде всего, чтобы вы всегда оставались мужчинами! Такими сильными, мужественными, надежными, заботливыми, нежными и самыми любимыми, на которых всегда можно было бы положиться! И всего самого светлого, доброго и самого наилучшего! Чмок)

Fri, 23 Feb 2007 06:46:15 GMT

"Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит" - А я не могу иначе...