Каждому человеку предопределено убить.
Хоть раз.
Кого-то.
В себе.

Я уже даже безболезненно переживаю все те мерзости, что творю сама с собой. Так, пару слезинок не в счёт. Просто страшно становится, куда же я качусь. Себя конечно не оправдываю, но всё в нашей жизни плохого происходит из-за недостатка любви..когда тебя никто не любит и ты никому не дорог. Вот тогда-то и совершаются все самые мерзкие поступки в своей жизни
Очередная моя выходка, не более.. Но если раньше хоть одному человеку я да и расскажу по секрету, то теперь просто противно от самой себя и лучше никому ничего не знать.

Написала как-то на ли.ру, назовём это риторическим вопросом вникуда.

интересно, а любить так отчаянно-болезненно, забыв обо всём, растворившись в человеке, наплевав на себя, на всё и на всех, причём безответно... это mi castigo o mejor regalo que me ha hecho Dios?
это моё наказание или лучший подарок, который сделал мне Господь?

ни я первая, ни я последняя схожу с ума от таких эмоций и чувств, но Боже мой, как же с этим справляться, когда ты не можешь без человека и у тебя буквально ломка

а ещё я как-то писала в другом дневнике и могу повторить и тут, и где угодно, что не дай Бог кому-то когда-то любить кого-то также отчаянно-болезненно
 да, любовь это наверное дар, но вот что с ним делать, когда эта любовь вот такая...

 

Можно наверное даже проследить цепочку событий...  как всё в жизни меняется
Как там говорят в таких случаях? Скажи мне пол года назад такое, я бы рассмеялась и не поверила

А началось всё с того, что 2 года назад я вдруг внезапно бросила универ на 4-ом курсе. Пошла работать. А ещё через два месяца попала на танцы. Хастл. И пошло-поехало. Что стало отрывной точкой, толчком и когда именно мне до сих пор не понятно... всё  менялось, медленно и стремительно одновременно. Точнее менялось не всё. Менялась я. День за днём. Неделя за неделей. Месяц за месяцем.  Новые люди, события, впечатления. Потом новая работа и опять танцы. Какие-то нелепые влюблённости и страдания... Но самое главное наверное началось потом. С "Б2". И всё.
 "Оля, я не узнаю тебя" - слышала я бесчисленное количество раз в те периоды.

  Людей, которые кто-то косвенно, а кто-то непосредственно изменил меня и мою жизнь можно по пальцам перечесть. Тем не менее благодарна всем. И ни о чём в своей жизни не жалею.. Хм, так пишу, будто подвожу итог. А ведь это совсем не так. Жизнь прекрасна и всё у меня будет хорошо. Обязательно будет. Я заслужила...

 

*Самое страшное-это время. Мнгновение, которое мы переживаем и которым мы всё таки никогда не владеем...

Как-то всё не так. Совсем не так.

Да и вообще наверное нет ничего хуже растоптанных иллюзий.

Она всегда была в кого-нибудь влюблена - и всегда безнадежно, так что она сохранила все свои иллюзии (c)

Это абсолютно и безповоротно про меня. Цитата. Наверное это уже как диагноз.
Или просто привычка. Влюбляться. Вот именно так, как я умею это делать...

 

"Чувства для тебя непозволительная роскошь" (Код Апокалипсиса)

 Какие знакомые слова, сколько раз я их где-то слышала, но никогда не относила на собственный счёт. А может надо бы? Может чтобы быть счастливой, мне как раз нужно запомнить именно эти слова. Не буду объяснять, почему я так решила, а то получится слишком долго...

Я слишком быстро привыкаю к людям. Я чересчур впечатлительна. Я не умею во время остановиться. Я легко могу попасть под влияние...если задеты эти самые чувства, какими бы они не были...

А надо учиться быть сильной. Жизнь прекрасна! И она у нас всего одна. Брать надо всё по максимуму.

Я всех учу стремиться быть оптимистами, и учиться радоваться каждой мелочи в нашей жизни и уметь получать удовольствие от всего. Кто-то на полном серьёзе считает оптимисткой меня. А что же я сама? Не зря же я по гороскопу близнецы. Я настолько разная, как будто во мне несколько разных людей, и проявляют они себя по настроению и обстоятельствам, и каждый из них абсолютно искренен и правдив. Ночью я могу заснуть вся в слезах от разных мыслей и того, что нет смысла и устала от этого существования, и что всё плохо, и что я так не могу, устала и т.д. и т.п. А утром я просыпаюсь и понимаю, что жизнь тем не менее прекрасна, и что всё не так плохо, и что несмотря на многочисленные комплексы и разные моменты, всё равно как-то жить надо. И если я не могу изменить что-то,  с этим надо смириться и просто как-то жить. Только как?! Настроение меняется со скоростью света. То смех, то слёзы. Я успокаиваю себя тем, что на фиг все эти мои мысли...зачем слёзы, истерики и переживания... Этим я только мучаю сама себя. Если я не могу поменять что-то в себе, если есть комплексы и что-то ещё, то надо просто ЖИТЬ с этим. Если не понять, то хотя бы принять. Потому что это я такая. Если я сижу, гружусь и расстраиваюсь, то это не решает проблемы, а только портит нервы, которых и так уже не осталось. Ну так зачем тогда так себя вести? Надо радоваться жизни. Оставаться оптимисткой в любых объястоятельствах. Надо. Я учусь. День за днём, год за годом. Удаётся местами, да и то не на долго.

 "Цени сегодняшнее, хотя его и мало; вчера прошло, а завтра не настало" (с)

Ой, что-то я не то пишу. Собственно я хотела просто рассказать, как я сходила на фильм "Код Апокалипсиса". Не зря запись начинается с фразы оттуда)))

М-да, и вот так у меня всё в этой жизни. Сумбурно и не понятно. В колонках сейчас вообще играет музыка из папки под названием "Hustle Open Air Music" и я уже готова переключиться и писать о танцах.... Но это потом. Я всё-таки о кино и своих эмоциях накатаю пару строк. Ну собственно просто случайно буквально попала на фильм. Мы с подругой планировали посмотреть его, но думаю у меня бы скоро это не получилось всё равно, т.к. денег у меня нет вообще на данный момент, и когда мама вдруг предложила сходить с ней и сестрой, то я согласилась) Ну а чего, пригласили, я не плачу)) Хотя конечно не удобно. Терпеть не могу, когда за меня платят. Мне не удобно и стыдно. Не важно, кто, подруга ли, или знакомые молодые люди(хотя вроде это нормально ведь, да?) Учитывая, что если у меня есть деньги, я легко могу расплачиваться за друзей(что было не редко когда-то в юности ранней, зы) и это абсолютно нормально. Я сама девушка щедрая и жадин не люблю)) Но вот мне дико не удобно. Меня там мальчик в театр например приглашает, а я знаю, что он там билеты покупает, и короче неудобно. В общем, не правильная я какая-то, думаю это уже и так стало понятно, учитывая что я опять перескочила с темы фильма на абсолютно другое что-то)

Я не любительница боевиков, драк и прочего, но фильм "Код Апокалипсиса" мне очень понравился. Опять же, чистое ИМХО, потому что я уверена, что этот фильм многие сейчас бурно обсуждают после того, как он вышел на экраны, и мнения как обычно разделяться, от полного восторга до мнений о том, какое фуфло, и прочее-прочее. Это нормально. Я всегда уважала и уважаю любое мнение. Но лично мне понравился фильм. На особо трогательных(для меня) моментов мне хотелось прослезиться, но вроде как нормально было, и я спокойно смотрела дальше. К тому же я не одна была, с мамой и сестрой, а слёзы при всех для меня непозволительная роскошь... Ближе к концу разные моменты фильма вызывали у меня слёзы, но я так сдерживалась кое-как. В самом конце я чувствую, что уже слёзы текут (грёбаная сентиментальность и впечатлительность, ведь вроде фильм не сопливый такой, а-ля боевик и всё такое, так чего это я, а?)

Я сижу, кусаю губы, моргаю глазами, пытаюсь не плакать. Нельзя. Я решила ведь быть сильной. К тому же рядом мама, дальше сестра. Меня и так они плаксой считают. Но мало того, что к концу фильма пошла музыка и мне окончательно стало грустно, да и вообще трогательно, жалко, и + свои личные эмоции(я же умудряюсь при этом ещё и думать о своём о женском как говорится), но когда там песня уже в конце пошла, всё, меня прорвало, я стала рыдать...легла маме на плече и лежу блин.. слёзы текут, я вздрагиваю... Смотрю и сестра там тоже плачет. Выходим из кинотеатра, мама на нас в шутку, какие мы плаксы и типо чего это мы так расстрогались. А мы блин вдвоём стоим, достали зеркала, она пудрится, я пытаюсь тушь растёкшуюся стереть...

 Воть так) Пожаловалась)

 

Моя жизнь рушится, но этого никто не видит, потому что я человек воспитанный: я всё время улыбаюсь. Я улыбаюсь, потому что думаю, что если скрывать страдание, то оно исчезнет. И в каком-то смысле это правда: оно незримо, а значит, не существует, ибо мы живём в мире видимого, материального, осязаемого. Моя боль нематериальна, её как бы нет. Я отрицаю сам себя.
 (c) 

Я такая большая "оптимистка". Я знаю.

Люблю чёрно-белые фото. Что-то в этом есть. Несомненно. И нравится эта фотография. На многих фотках у меня какой-то хитрый взгляд, как мне говорили многие, кому я когда-либо посылала разные фотографии. Но я не знаю.. Это всего лишь фото. Потому что в жизни я иногда пугаюсь, когда вижу выражение своего лица, глаз.. Почему-то часто там вижу только пустоту и какую-то грусть... И когда внезапно вижу это отрешённое лицо, мне становится не по себе... Как мне однажды подруга заметила, сказав, что мне нужно чаще улыбаться, особенно глазами... А если на это нет ни сил ни желания?!

Я не из тех людей, которых достаточно просто молча выслушать, изредка кивая головой, поддакивая и улыбаясь... Не знаю, какая реакция мне нужна, но какая-то точно нужна. Слова. Пусть иногда и нечего сказать. Я так долго молчала, что теперь на любую свою эмоцию я хочу слышать реакцию... Потому как мне это важно...Более того, мне это нужно. Меня не нужно просто дежурно выслушивать, дабы дать девочке выговориться. Если я Вам говорю что-то, значит я доверяю это вам, и поверьте, зная меня, это многого стоит... Я хочу тупо говорить/писать (и т.д., нужное подчеркнуть) о казалось бы пустяковых эмоциях.. О взгляде, который не могу забыть, о улыбке, от которой бросает в дрожь... о тебе, обо мне, обо всём... Мне не нужно дежурное участие, мне не надо делать одолжений, чтобы мне было кому выговориться.

Una de las mejores canciones de mi cantante favorita
Ради такой любви, как в этой песне, стоит жить...
"А если я в жизни не встречу такой, то мне совсем никакой не надо"

Fue un milagro cuando apareciste,
Un rescate a tiempo, mi fe, mi salvaciòn,
Agua en el desierto, un alivio para mi alma triste.
Eres como un sueño que se cumple,
La mejor respuesta a cada oraciòn,
Fuego en el invierno,
La seguridad que nunca tuve.

Te amo tanto, que medirlo es imposible,
Tanto, de una forma inconcebible,
Tanto, que en pecho no me cabe, es demasiado,
Este amor pasò los lìmites humanos,
Te amo tanto.

Fuiste una luz en las tinieblas,
Aire indispensable, razòn para vivir,
Una puerta abierta,
Una bendiciòn, mi recompensa.

Te amo tanto, que medirlo es imposible,
Tanto, de una forma inconcebible,
Tanto, que en pecho no me cabe, es demasiado,
Este amor pasò los lìmites humanos,
Te amo tanto.

Si te pierdo, no podrìa superarlo,
El dolor pudiera ser devastador.
Pero siento que a tu lado
Nada puede hacerme daño.

Te amo tanto, que medirlo es imposible,
Tanto, de una forma inconcebible,
Tanto, que en pecho no me cabe, es demasiado,
Este amor pasò los lìmites humanos,
Te amo tanto.
Te amo tanto que una vida no parece,
Tanto, no hay momento en que no te ame
Tanto, como se puede querer de esta manera,
Con la piel, el corazòn y el alma entera,
Te amo tanto... Tanto...